Jeudi 9 novembre, cet après midi la responsable de l'agence qui me loue la maison et mon propriétaire viennent constater l'état de mon portail : ledit portail va être remplacé par un portail en PVC, c'est une bonne nouvelle mais je pense qu'il va me falloir de la patience, ce ne sera pas fait demain !
Comme l'aide ménagère vient encore, j'ai mon après midi foutue : je ne peux pas encore profiter de ma liberté d'action !!
Je continue mon "book" sur crabus !
J'ai porté ma voiture pour sa petite révision avant l'hiver, je ne tiens pas à tomber en panne, je l'entretiens : mammographie, écho, etc.......
eh oui, je suis conditionnée médecine !!!!!
Vendredi 10 novembre, je fais un petit tour dans les magasins à la recherche d'idée pour les cadeaux de Noël, sympas et pas trop chers !
Je ne traîne pas trop longtemps car j'ai des douleurs dorsales et axillaires qui irradient jusque dans la main.
Je téléphone à Cathy pour lui proposer de réveillonner avec elle et son mari le 31 décembre.
J'aimerais commencer l'année avec des amis que j'aime et avec lesquels je suis à l'aise, que je puisse m'amuser afin de débuter sur une note positive cette nouvelle année, l'année de ma renaissance.
Samedi 11 novembre, je rappelle Cathy car j'ai ressenti un malaise suite à ma demande.
Je deviens parano, la déprime me guette car elle m'affirme que je me suis fait des idées, elle cherche même à organiser mon accueil. Je suis stupide de douter des sentiments de Cathy ! Comme le dit une consoeur d'internet, les neurones doivent être endommagés par cette maladie ! Avec la mort du "crabe", j'ai perdu ma carapace, ça me rend fragile !!
Je me renseigne sur les possibilités de tarifs réduits pour le trajet jusqu'à Paris en cette période de fin d'année, ce n'est pas gagné à moins de s'y prendre dans les jours qui viennent. J'attends donc des nouvelles de Cathy.
Dimanche 12 novembre, je sors.............je suis invitée pour l'anniversaire de la mère d'Emilie. Elle fête ses 50 ans. Il y quelques couples d'amis et sa famille. Gaël est là mais refuse de me dire bonjour, comme d'habitude. Pas de bisous, ni de câlins le reste de la journée et pas d'au revoir non plus. Je ne suis pas très à l'aise avec tous ces gens que je ne connais pas, je me renferme un peu, je n'arrive toujours pas à m'extérioriser et pourtant tout le monde est gentil avec moi. J'aimerais pouvoir m'extasier sur des petits bonheurs comme le fait la mère d'Emilie à chaque cadeau découvert. Elle est heureuse. Moi, je ne sais pas être heureuse, je ne sais pas m'amuser. Et pourtant je voudrais enfin m'épanouir mais je n'ai pas encore trouvé la clé pour ouvrir la bonne porte.
Au cours des conversations autour de moi, j'entends des personnes qui évoquent de prochaines festivités pour leurs 60 ans, rendez-vous dans dix ans : à ce moment, une grande angoisse m'envahit ; je ne serai sans doute plus là, j'ai bien peur que crabus ne me laisse pas autant de temps…….
Je crois que la petite déprime fait son chemin et avance lentement : je dois revoir mon médecin traitant, je veux une analyse de mes marqueurs pour ma tranquillité d'esprit.
Lundi 13 novembre, je vais en courses, seule, j'en reviens avec un bras très douloureux car j'ai dû porter les commissions et pousser le chariot.
Mardi 14 novembre, j'emmène Mamie faire ses achats de Noël.
Je rentre éreintée, on est parti à 10H30 et revenu à 19H30, avec une pause déjeuner et une pause boisson à 16H. Elle a fait quelques achats de noël mais moi, je n'ai rien dépensé !!! je suis sage !!
J'aperçois deux offres d'emploi de vendeur dans une galerie marchande, je vais donner l'info à Wilfried.
En rentrant, mon fils avait préparé à dîner, ça c'était super car seule je crois bien que j'aurais zappé !
Mercredi 15 novembre, je marche au ralenti.............
L'après-midi je repasse chez les grands parents pour récupérer une paire de bottes qu'ils m'ont gentiment achetée.
Wilfried m'accompagne car j'ai trop mal au bras. Il en profite pour déposer ses CV dans les magasins recruteurs. Il a mal au dos car il a coupé quelques branches hier.
Il ne peut malheureusement plus rien faire de physique, ça m'inquiète pour son avenir.
Jeudi 16 novembre, je réponds à mes correspondants car je n'ai pas été très assidue ces derniers jours.
Vendredi 17 novembre, il pleut des cordes, un vrai déluge ! Mon beau ciel de Provence est bien triste ! Heureusement ça ne dure jamais longtemps ici. Je veux bien une journée de temps en temps mais pas trop, j'ai besoin de luminosité sinon mes batteries se déchargent ! je vais mettre ma tête nue sous la gouttière, je vais peut-être friser et ça poussera plus vite !!!! le hic, c'est que je n'ai pas de gouttière !!!
Je vois mon médecin traitant : il me trouve bien. Mes états d'âme sont dans la norme des choses, mes maux d'estomac proviennent sans doute des résidus de chimio. je peux refaire un dosage de mes marqueurs mais je dois attendre encore un peu..........en principe mi décembre, je ne tiendrai pas jusque là !! je lui parle de ma hantise de reprendre un travail prochainement car je suis très fatiguée : il me rassure, j'ai quelques mois devant mois.
Je lui parle du moral de Wilfried, il veut le voir mais je ne sais pas s'il lui sera d'un grand secours. Il déprime avec des pics assez forts. L'idée de quitter ses amis ou sa famille pour aller travailler loin d'ici l'enfonce encore plus. Il est perdu.
Demain, il commence une petite formation pour la préparation aux concours administratifs. Il n'a pas encore eu de réponse pour la prise en charge aussi il commence sans savoir s'il pourra poursuivre.
Il reçoit toujours des réponses "négatives" à toutes ses candidatures spontanées.
Samedi 18 novembre, Séverine arrive de bonne heure. Toute la matinée, nous effectuons les transactions pour la reprise de sa voiture actuelle et la livraison de sa nouvelle voiture.
L'après-midi, nous étrennons la voiture en allant à Marseille. Nous devons repérer pour jeudi prochain, le meilleur trajet pour accéder à la salle où a lieu son concours de contrôleur du travail. On visite beaucoup Marseille, toutes les petites rues avant de parvenir au bon endroit. Il n'y a pas de possibilité pour se garer à proximité. Nous refaisons le trajet mais en empruntant le métro et ensuite nous devons encore marcher une vingtaine de minutes. C'est cette dernière solution qui semble la plus raisonnable afin qu'elle n'arrive pas stressée et à l'heure.
Première tentative : tant que je suis dans la voiture je ne porte pas ma perruque. C'est la première fois que je sors tête nue en public, ça me fait tout drôle, j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose.
Une fois dans la rue, je la remets, je ne veux pas que Séverine soit gênée.
Nous rentrons crevées.
Le soir, nous regardons un film : à la fin j'ai de grandes difficultés pour me lever du fauteuil, mon nerf sciatique est coincé, j'ai mal partout, je n'en peux plus, je me couche avec soulagement.
Dimanche 19 novembre, on se repose ! nous allons faire un petit coucou aux grands parents afin qu'ils admirent la voiture. J'en profite pour leur confier mon book à lire.
Deuxième tentative en public : je ne remets pas ma perruque, ça va, ils ne sont pas choqués, je suis présentable, je ne fais pas peur même si c'est très court ! J'avoue que c'est bien agréable de ne plus être déguisée !
Je retourne sur mon blog, j'y trouve un nouveau commentaire de "Marie", une consoeur du Nord, qui l'apprécie. Cet échange est agréable, nous nous apportons une note positive dans notre parcours, c'est le but de mon blog !
Lundi 20 novembre, Wilfried a enfin une réponse positive pour travailler dans une librairie à temps partiel. Ce n'est pas le Pérou, il gagnera moins qu'en étant au chômage.
Je suis contente pour lui et en même temps j'angoisse car ce n'est pas un boulot qui lui convient ni moralement ni physiquement.
Sa voiture ne démarre pas aujourd'hui, elle n'apprécie pas l'humidité cette pauvre vieille….. Il faudra bien qu'elle tienne le coup encore un bon moment !
Mardi 21 novembre, Wilfried se renseigne auprès de l'anpe pour sa formation : toujours pas de réponse. Peut-il faire cette formation s'il reprend un job à temps partiel ? les réponses sont assez vagues, en principe oui …. Par contre les assedic ne lui donneront pas la différence du manque à gagner si son salaire est inférieur aux indemnités car la différence n'est pas assez importante : c'est vraiment encourager les gens à ne pas reprendre un boulot !!! 50€ sur un petit revenu ça se voit !!!
Il répond quand même à une place de réceptionniste dans une résidence hôtelière à Avignon, ce serait plus dans son domaine et le dos ne craint rien ! Croisons les doigts !
Pour nous changer les idées, nous commençons nos achats de noël.
Je reçois le remboursement de mes trajets à Ste Catherine : 0,23 cts du km.
On peut dire que la sécu a fait des économies car si j'avais pris un VSL comme j'y avais droit, la note aurait été différente !
Mercredi 22 novembre, pour la première fois, j'utilise à nouveau le sèche cheveux, quel plaisir intense ! bon d'accord, je n'ai pas fait de brushing mais les cheveux sont plus gonflants, j'ai l'impression d'en avoir plus !
Wilfried commence son travail à 11H.
Pendant ce temps, je fais de emplettes car mon bras est silencieux aujourd'hui. J'apprécie cette accalmie, je pourrais presque dire que je me sens bien, j'en profite !!
Mon dos est toujours présent mais j'ai l'habitude, je le ménage tant que je peux. S'il n'y avait pas ces maudits chariots qui roulent de travers ! Je poursuis mes achats de noël, j'ai presque fini.
A mon initiative, un commercial vient faire un devis pour mon portail : verdict en fin de semaine. Car mon portail n'est toujours pas réparé ………………les pierres qui le maintiennent me semblent de plus en plus lourdes !!!
Séverine vient de se rendre compte que nous n'avons pas été au bon endroit samedi pour trouver le lieu de son concours : c'est bien la même rue mais à l'opposé et la rue est longue ! Bonne nouvelle, il y a un parking, elle peut donc s'y rendre en voiture.
Wilfried rentre vers 19H, cassé en deux ! Son dos n'a pas supporté la station debout durant 7H d'affilée. Un peu de port de journaux l'a achevé. Il est complètement démoralisé, il se sent bon à rien. Je tente de lui remonter le moral mais la tâche est difficile.
Jeudi 23 novembre, Wilfried se rend de nouveau à la librairie. D'un commun accord avec les patrons, ils ne le gardent pas à cause de son handicap.
Il se rend à l'anpe, encore une mauvaise nouvelle, ses allocations ne peuvent être prolongées durant sa préparation aux concours. Donc l'échéance est au 15 décembre, après il vit de l'air et du temps !!
Il dépose des CV dans les agences d'intérim qui ne lui laissent que peu d'espoir car "c'est calme en ce moment", ça on l'avait déjà remarqué ! Cerise sur le gâteau, il récupère une amende alors qu'il est garé sur un parking public mais pas au" bon endroit". Du reste toute la lignée de voitures est verbalisée. Tous les ingrédients sont réunis pour un moral d'acier !!
Mon physique est moins au top qu'hier, j'ai mal aux jambes, c'est la rançon de ma promenade d'hier. J'ai dû abuser un peu trop mais c'est si bon de revivre "normalement" !
Mes cheveux rebiquent un peu sur le dessus de la tête.......c'est bon !
Vendredi 24 novembre,il faut que je sorte, le moral n'est pas au beau fixe, j'angoisse, j'angoisse. Il faut que je m'étourdisse un peu, je repars à la recherche de cadeaux prix mini, il m'en manque encore. Les idées, j'en ai, c'est le pétrole qui me manque !!!
J'ai déjà parlé de cette sensation de vide que j'éprouve. Bien sûr, je suis très très heureuse d'avoir terminé tous mes soins, ça c'est certain ! Je n'en redemande pas !
J'ai été couvée, épaulée par le corps médical pendant 11 mois. J'avais un adversaire à combattre. Je vous avais tous à mes côtés. Malgré les difficultés et les nombreux obstacles, j'ai su rester optimiste : je me suis battue………….
Aujourd'hui, plus de blouses blanches autour de moi, plus de médecins qui m'écoutent, plus de bébête à écraser......, plus de mollusque et plus de "carapace" ! Le néant !
L'impression d'un abandon et pourtant vous êtes encore nombreux à communiquer avec moi ! Mais rien n'y fait, je me sens seule, face à mes inquiétudes.
Toujours cette sensation d'être au bord d'un précipice très profond, l'autre rive me semble bien éloignée. Soit je reste de ce côté et je risque de sombrer à tous moments ou bien j'atterris sur l'autre berge, mon avenir, pour entamer une autre vie qui je l'espère de tout coeur me sera plus salutaire et plus belle !
Mais la distance entre les deux bords est bien grande: impossible de sauter avec mon nerf sciatique et mon dos qui se bloquent sans arrêt, sans parler de mon bras qui ne me permettrait pas de me raccrocher aux branches! La solution adéquate, c'est construire petit à petit un pont en me délestant de mes appréhensions pour avancer sans crainte vers l'inconnu, pour réapprendre à vivre, tout doucement, pas à pas car j'ai le vertige !
On m'a déjà traitée de "Chita", pourquoi ne pas jouer à "Tarzan" en me laissant guider de lianes en lianes vers un destin prometteur ! |
|
|
Samedi 25 novembre, j'ai passé une mauvaise nuit, impossible de m'endormir.
Le ciel est à l'unisson avec mon mental : gris…………
Il y a du vent : c'est l'automne et je n'aime pas l'automne ! Une exception quand même, j'apprécie les belles couleurs de la nature à cette époque.
Françoise, une amie, vient me rendre visite dans l'après midi : nous papotons de longues heures. Ça fait un bien fou car je ne l'avais pas vue depuis un long moment Le moral remonte.
Wilfried paraît plus serein après sa deuxième matinée de cours.
Dimanche 26 novembre, nous allons faire un petit goûter chez papy et mamie et je récupère mon book. Mamie l'a lu en entier et m'a "découverte", elle a toujours pensé que j'étais triste, sérieuse et sans humour….. Papy n'a pas été jusqu'au bout, il peine trop à lire.
Lundi 27 novembre, je commence à construire mon petit pont : je vais dans un institut de beauté. On me redessine mes sourcils et on m'épile mes joues. Je ressors toute rouge mais toute lisse comme un bébé !!
Emilie a construit un blog sur ses activités créatives(peinture, tricot, broderie) : j'ai donc appris que mon futur petit fils porterait le nom de "Hugo"............je n'étais pas au courant avant de lire le blog ! encore un gros pincement à mon cœur de Mamée.
Mardi 28 novembre, je rejoins Laurence le midi puis je recherche le petit truc manquant à ma liste de cadeaux. Dans la galerie marchande, je trouve la marchande d'écharpes magiques que j'ai tant cherché au début du mois. En fait, ce sont des écharpes qui peuvent se transformer en une multitude de fonctions : écharpe bien sûr mais aussi bonnet, col roulé, cagoule, bustier et ceinture de grossesse.
C'est tout doux et s'il fait froid , ma tête sera bien au chaud !
Wilfried a vu le médecin qui le renvoie vers un rhumato car il ne sait pas quoi faire. Il dépose à nouveau un CV chez Virgin car ils recrutent des caissiers. La pile de CV est importante, l'espoir est mince.
La peau de mon sein et de l'aisselle a pelé en emportant tout mon bronzage !! je suis toute blanche ! Plus de trace de radiothérapie !
Mercredi 29 novembre, je m'étourdis encore un peu dans les magasins car je suis mal à l'aise dans ma tête.
Malgré son mal de dos, Wilfried coupe un peu la haie du côté où je gare ma voiture car je raccroche les branches et je raye ma voiture.
Toujours pas de portail réparé ou changé. Ce soir, il se déboîte complètement car il y a un peu de vent.
Jeudi 30 novembre, Wilfried appelle l'agence pour le portail. Elle n'a pas trouvé d'artisan pour faire le travail donc tout est au point mort. Elle lui propose même que l'on trouve nous-même quelqu'un…..c'est ce qu'on appelle une bonne gestionnaire !! si on pouvait lui faire son travail !!
C'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Je m'énerve et je décide d'aller rendre visite à mon propriétaire. Il nous reçoit gentiment et prend l'affaire en main, comprenant que je suis à bout. L'après midi, il nous prévient qu'un artisan de sa connaissance va passer pour régler le problème. Evidemment l'agence n'a pas apprécié ma démarche et appelle pour se plaindre. Heureusement c'est Wilfried qui prend l'appel, il sait rester calme.
A midi, je suis de plus en plus nerveuse, je n'arrive plus à me contrôler, je casse un plateau tant mes mouvements sont brusques, je craque, je pleure………..je crois bien que mon petit pont encore trop fragile s'est écroulé, je suis tombée dans le ravin.
Je me rends chez le médecin traitant mais j'annule mon rendez-vous car trop de monde comme d'habitude, au moins deux heures d'attente. Je ne suis pas en état de patienter. Il me fait quand même une prolongation d'arrêt de travail, je reviendrai le voir un peu plus tard.
Wilfried est inquiet de me voir dans cet état, en principe je surmonte toujours. Il demande à la mère d'Emilie de me recevoir afin que je parle un peu et que je ne reste pas seule.
Je lui déverse mon trop plein d'émotions. Je ne sais pas si ce que je dis a vraiment un sens, je déballe tout en vrac, le présent, le passé. Je pleure encore un peu, je lui parle de Guillaume et de mes attentes.
Dans la soirée, je reçois une invitation de Guillaume pour un tête à tête afin de dialoguer, d'essayer de communiquer. Brigitte a du œuvrer dans ce sens.
Ça fait des mois que je suis forte et d'un seul coup je m'écroule, ça surprend et déroute mon entourage. J'en suis la première désolée.
Voilà des années que j'ai enfoui les misères de mon enfance et de mon adolescence. J'avais bien verrouillé le couvercle et j''ai l'impression que crabus a réussi à le faire sauter et tout explose dans ma tête. Mes émotions sont à fleur de peau, tous mes vieux démons remontent à la surface.
Si j'ai bien eu une résurrection physique avec la repousse de mes cheveux, ce n'est pas le cas à l'intérieur de la tête, le formatage n'a pas fonctionné, les virus attaquent en force.
Il faut que je vide. Je vais d'abord essayer de coucher sur papier tous ces épisodes douloureux de ma jeunesse et si ça ne suffit pas je consulterai un psy, il faut que j'évacue sinon crabus va profiter de la situation et me retomber dessus. Je crois que ce n'est pas qu'un petit pont qu'il faut que je construise pour réussir à bien vivre mais un véritable viaduc ! J'ai du pain sur la planche !
| 
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F38%2F34%2F181988%2F117112765_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)